>…care.
Yes, because if you copy (not install) the “windows mail” folder from Vista to 7, you won’t end up with a working installation. Of course, you’ll say, that’s not an installation, it’s the copy of a folder. Anyway, if you get confused, and trying to tell 7 “use windows mail as my default mail program” you right click on the executable, click on “open with” and then choose “windows mail”, you’ll bind every .exe with windows mail. Cool!
This way, every time you’ll try to open any of your program (with the proverbial double click), 7 will react like “oh! that’s a .exe ! I’ll open it with windows mail!” and will launch windows mail, and not your beloved program; a freaking nightmare.
As any story of this kind, it hasn’t happened to me, but to a friend of mine; but I already know you won’t believe me…

tasto destro –> apri con
…cautela.
Sì, perchè se copiate (non installate) la cartella di “windows mail” da Vista a 7, non vi troverete con un’installazione funzionante. Per forza, direte voi, quella non è un’installazione, è la copia di una cartella. Comunque, se vi confondete, e cercando di dire a 7 “usa windows mail come programma di posta predefinito” cliccate col destro sull’eseguibile, cliccate su “apri con…” e scegliete “windows mail”, assocerete qualsiasi .exe con windows mail. Figo!
In questomodo, ogni volta che proverete ad aprire uno qualsiasi dei vostri programmi (col proverbiale doppio-click), 7 reagirà tipo “oh! è un .exe! lo aprirò con windows mail!” e lancerà windows mail, e non il vostro amato programma; un incubo pazzesco.
Come tutte le storie di questo tipo, non è successo a me, ma ad un mio amico; ma già so che non mi crederete…

PS
vi segnalo questo interessante sito www.verginedegliultimitempi.com/ che presenta una comodo link “telefono anti-Sette” che immagino si riferisca all’ultima versione di windows, perché altrimenti risulterebbe decisamente controproducente… ah, e non perdetevi il Santo rosario online

>Non che io mi aspettassi totale correttezza da parte di un ISP
italiano…
Il problema è che ogniqualvolta io faccia un upload senza limiti
(allegato ad un e-mail, caricamento video su youtube/blip/vattelapesca,
ftp) saturando di conseguenza la banda, dopo 180 secondi interviene
qualcosa che mi pialla a zero kb/s tutti i trasferimenti (mandando in
timeout il servizio che stavo utilizzando).
Nell’unica telefonata che ho fatto al numero verde (800-709970) m’han
detto di modificare l’MTU da 1492 a 1400. Io l’ho fatto, ho anche
provato a mettere 1000, senza risolvere un cazzettone.
Quindi continuo a pensare che ci sia un qualche tipo di controllo che
dopo 180 secondi di upload saturo, blocca tutto.
Per assurdo, aMule è acceso 24/7 e funziona a meraviglia (limitato a 12
kb/s in upload).
Quindi continuo a pensare che il parametro non siano i 180 secondi, ma
la banda in up utilizzata.
Soluzioni ci sono in alcuni casi, ma per gli allegati non ne ho ancora
trovate.
Tutta questa pappardella per chiedere se qualcuno riscontra problemi
simili, oppure è a conoscenza di soluzioni per questo problema, oppure è
a conoscenza di comitati/gruppi/associazioni_di_consumatori (non su
facebook….) che si stiano muovendo su questo fronte.

—-ENGLISH—-
Not that i expected total fairness from an italian ISP…
The problem is that every time i upload something without bandwidth limits (e-mail attachments, video up on youtube/blip/whatever , ftp send) filling my band, after about 180 sec something cuts so zero kbps every transfer (timeouting any service i was using).
In the only phone call to assistance they told me to lower my MTU from 1492 to 1400. I did it, I also tried lowering it to 1000, with no effect.
So, i keep thinking there’s some kind of control that after 180 sec of filled upload, blocks everything.
Absudrdly, aMule is on 24/7 with no problem (upload limit at 12 kbps).
So, i keep thinkig the parameter aren’t the 180 sec, but the filled upload.
In some case there’s a solution, but i haven’t one for e-mail attachments.
This whole story just for asking if anyone has similar problems, or anyone knows a solution, or groups/consumer_association (not on facebook….) whom are working on this issue.

>Un po Shakespeare, un po’ no…
I canadesi avranno pure Jon Lajoie ma noi siamo meglio: i Salaria village people.
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=xWWQDWXbSl4&hl=it_IT&fs=1&]

>… disse tanto tempo fa’ un mio illustre professore. Ecco, la detta bassezza, che ogni natale riempie le tasche di de sica & C, non potrebbe apprezzare questo sketch.
Jeff Dunham – Achmed the Dead Terrorist
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go&hl=it_IT&fs=1&rel=0&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01]
Traduzione (estremamente libera e manchevole)
Jeff: Achmed, il terrorista morto
(uuuuu)
Jeff: buonasera achmed
Achmed: buonasera… infedele
j: così sei un terrorista
a: sì; sono un terrorista.
j: che tipo di terrorista?
a: un terrificante, terrorista. sei spaventato?
j: veramente no
a: aah! e ora?
j: no, veramente no.
a: oh, aaaahhh! cosa dici di adesso?
j: no.
a: dannazione! [letteralmente “dio lo maledica!”]
a: oh, oh: intendevo allah lo maledica!
a: silenzio! vi ucciderò!
j: quindi, acmed
a: no, no, è “achmed”.
j: è ciò che ho detto io.
a: no, hai detto “acne”, è “achmed” ch-ch-ch
a: silezio! vi ucciderò!
j: come si scrive?
a: cosa?
j: come si scrive il tuo nome?
a: beh, è a… c… flemchr… silenzio! vi ucciderò!
j: allora, achmed, se sei un terrorista, suppongo tu abbia un qualche tipo di compito speciale
a: sì, sono un bombarolo suicida
j: ah. allora sei finito.
a: cosa?
j: hai fatto il tuo lavoro.
a: no, non l’ho fatto.
j: ma sei morto!
a: no, non lo sono; mi sento bene.
j: ma sei tutto di ossa
a: è [legno di carne]. silenzio! vi ucciderò!
a: cosa diavolo è successo ai miei piedi?! figlio di puttana, che diavolo…
a: aspetta un attimo, cosa diavolo hey cosa stai facendo…
a: smettila di toccarmi! ti ucciderò!
j: aspetta un attimo, ti sistemo
a: ok. hey cosa stai facendo, che cavolo sono in aria, aspetta aspetta
a: aspetta qualcosa è ruotato santo cielo… ho bisogno di legamenti!
j: stai semplicemente seduto fermo
a: ok. non muoverò il culo.
Walter: idiota! non hai un culo.
(uuu)
a: è stato walter?
j: sì.
a: mi spaventa a morte!
a: ti prego! non mettermi di nuovo nella stessa valigetta!
j: perché?
a: scoreggia! il gas più potente di saddam è nulla in confronto ad una scoreggia di walter!
w: ah ah ah
a: non è divertente… ci ucciderà!
j: bene. achmed, senti, ho qualcosa da dirti
a: cosa?
j: tu, sei davvero morto.
a: sei sicuro?
j: sì
a: ho appena fatto il vaccino per l’influenza
j: sei davvero morto
a: aspetta, se son morto… ooh significa che ho le/i mie(i) 72 vergini! siete le/i mie(i) vergini?
[in inglese “virgins” è neutro: nè maschile nè femminile]
a: spero di no…
j: perché no?
a: ci sono un sacco di brutti ragazzi lì… se questo è il paradiso sono stato fregato!
j: ma dissero che sarebbero state solo “femmine” vergini?
a: santo cielo! aspetta, posso avere [kle] Eken. ah ah ah!
a: ho fatto una battuta!
j: senti, achmed, da dove vieni?
a: la tua spaventosa valigetta! ah ah ah! ne ho fatta un’altra!
j: senti, se sei stato tutto il tempo nella mia valigetta, come hai fatto ad attraversare i controlli di sicurezza agli aereoporti?
a: oh, quello è facile: aprono la valigetta e io faccio “ciaoooooooo! sono lindsay lohan!”
a: ho fatto un’altra battuta. posso fare questa roba anch’io! ok, eccone un’altra
a: due ebrei entrano in un bar..
j: no, no.
a: cosa?
j: no
a: cosa? non lasci entrare gli ebrei nel tuo bar? razzista bastardo…
j: intendo che non voglio battute razziste nel mio numero.
a: ok. oh, che ne dici se ammazzo gli ebrei?
j: no.
a: sto scherzando. non ucciderei gli ebrei, no… tirerei un centesimo fra loro e li guarderei combattere fino alla morte! ah ah ah!
a: sì, sì, ho fatto la stessa cosa con due preti cattolici, ma ho lanciato in mezzo il chierichetto… ah ah ah!
a: sì, sì, e il vincitore ha dovuto sfidare michael jackson!
j: achmed!
a: cosa?
j: smettila di far così, non puoi fare queste battute!
a: perché no? sto [boh]
j: non puoi fare queste battute.
a: perché?
j: offendono le persone.
a: oh. sono morto, che mi frega? cosa volete che faccia? battute “toc toc”?
j: sarebbero probabilmente meglio
a: ok. toc toc…
j: chi è?
a: io. ti uccido!
j: quindi, come bombarolo suicida, sei stato allenato?
a: ovviamente; partecipammo al campo d’addestramento per bombaroli suicidi.
j: ah. è un bel posto?
a: era…
j: cosa accadde?
a: un novellino… il tipo idiota di apprendista
j: e cos’avete imparato da ciò?
a: posizionamento, posizionamento, posizionamento.
j: e voi ragazzi avete un qualche studente-tipo?
a: tipo cosa?
j: se state cercando per pochi uomini giusti…
a: cerchiamo qualche idiota senza futuro.
j: allora dove trovate i vostri iscritti?
a: hot-line per i suicidi. ah ah ah. questa era nera, vero?
j: quindi, cosa esattamente è successo a te?
a: eh?
j: cosa accadde?
a: ooh. devi sapere, sono un terribile bombarolo suicida…
j: cosa accadde?
a: ho avuto una detonazione prematura. ho impostato il timer a 30 minuti ma è schizzato in 4 secondi…
a: sai a cosa assomiglia vero? mister uragano…
w: ah ah ah ah
j: cosa è successo esattamente a te?
a: stavo facendo il pieno ed ho risposto al cellulare. “può sentirmi ora?” puf!
a: inizialmente ho pensato di aver finito i minuti
j: che brutto…
a: non fa niente: ho portato quel bastardo della verizon con me
j: allora, com’è morire? hai visto la luce bianca?
a: se non sai se ho visto l’esplosione, sì.
j: no, intendo, alcune persone dicono che quando morirono videro una luce bianca. l’hai vista?
a: ho visto parti di automobili volare…
j: qual’è l’ultima cosa a cui hai pensato?
a: il mio culo. ah ah ah! walter m’ha detto di fare questa battuta.
j: quindi non hai mai visto una luce bianca?
a: no, ma ho visto una prius blu! non starete mica davvero dentro a uno di quei veicoli!
a: non è un auto, è una scatola da pranzo/lancio.
a: sapevate che in autostrada, in una prius, se appoggiate le mani al finestrino, il veicolo sterza?
j: hai fatto tutto questo per un gruppo di vergini?
a: stai scherzando? ti ucciderei per un/a [boh]
j: immagino tu sia musulmano
a: non penso.
j: non sei musulmano?
a: noo. guarda sul mio sedere, dice “made in china”
a: walter dice che sono solo una schifosa decorazione per halloween ah ah ah!
j: ti piace stare nel D.C.? [district of columbia]
a: penso che qualche idiota debba abitare qui.
j: perché?
a: per esempio il monumento a washington.
j: sì.
a: non assomiglia per niente alla persona… sembra più un tributo a bill clinton! ah ah ah!
j: che pensi di bush?[=cespugli]
a: oh, io amo… oh tu intendevi il presidente? scusa.
j: ACHMED IL TERRORISTA MORTO!

Il monumento a washington

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